Красный террор

Анекдоты о политиках - эпоха красного террора (1917-1953)

ХОРОШИЙ ИЛИ ПЛОХОЙ

— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.

КАК УПРАВЛЯТЬ

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

БОТИНКИ И САПОГИ

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

КАК БЫЛО

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

ЧАСЫ

Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: “Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!”

КТО ТАКАЯ

— Кто Голда Меир Ленину — вдова или сестра?
— С чего ты это взял?
— Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

ЛЕНИНА ВИДЕЛ

— Я Ленина живым видел!
— А я в гробу!

ТАК ВСЕГДА

Телеграмма: “Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович”. На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

ПУСТЬ ЖИВЕТ

Рабочий глядит на плакат “Ленин умер, но дело его живет!”
— Уж лучше бы он жил!

ВСЕ СНАЧАЛА

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
— Куда вы, Владимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

ОБМЕН

Объявление 1953 года: “Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин”.
ЧЕРВОНЕЦ

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— Что, товагищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!
ФУТУРИСТЫ

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.
— Ничего не понимаю! — говорит Ленин.
— Ничего не понимаю! — говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
КОММУНИСТЫ

Ленин говорил:
— В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

ИДЕЙКИ

Один рабочий удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
— Ну, допустим, батенька мой, — отвечает рабочий, — богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? — и при этом хитро прищурился.
ЧЕЛКА

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
— Надежда Константиновна, газденьтесь!
— Зачем?
— Газденьтесь, я сказал! А тепегь сядьте мне на голову!
— Ты что Володенька, с ума сошел?
— Садитесь и не газговагивайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
— А говогят, мне челка не идет!

ЕЩЕ РАЗ

Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюша, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат.
Поют хором: “Вихри враждебные...”

НАДЕНЬКА

Владимир Ильич заработался за полночь, оторвался от бумаг ...
— Наденька?
— Надю-ю-ша!
— Надя!
— Надежда!
— Надежда Константиновна!'
— Кгупская!
— Кгупа! Спит, сука...

ЗАНИМАЕТСЯ

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
— Когда вы слышите фразу “заря занимается”, вы же не спрашиваете чем?

БИЗНЕС

— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается мальчик и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, молодец. Ручка твоя.
Мальчик возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
— Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

РЕВОЛЮЦИЯ СВЕРШИЛАСЬ

1917 год. Питер. Смольный. Ленин выступает с трибуны:
— Товарищи, революция, о котогой столько говогили большевики, — свегшилась!
Сидит фракция эсеров (важные все такие, на понтах, сидят, медленно покуривают):
— У-С-Р-А-А-А-Т-Ь-С-Я М-О-Ж-Н-0.

ОН ВИДЕЛ ЛЕНИНА

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!

КАРТАВЫЙ

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
— А теперь — Картавый!

ПИВО

Звонок в Смольный:
— Алло, Смольный?
— Да, Смольный!
— У вас пиво есть?
— Нет.
— А где есть?
— В Зимнем.
— Ура-а-а!

В БАНЕ

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему:
— Товагищ, уступите одну шаечку!
— Пошел на ...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
— Товагищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— Пошел на ..., а то щас как долбану шайкой по лысине!
Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
— А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

БРОНЕВИК

Выстрел “Авроры”. Ленин залезает на трибуну и начинает:
— Товагищи революционные матгосы! Тишина...
— Геволюции не будет!
— Аааа! Почему?
— Мы с товагищем Дзегжинским бгоневик пгопили!
— Аааа! А где Дзержинский?
— А он, товарищи матгосы, в бгоневике остался!

ДИСКОТЕКА

Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит:
— Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) — дискотека!

ПАМЯТЬ

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской".

ПАСХА

— Какие существуют пасхи?
— Еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская — в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.

ЖИВОЙ ТРУП

— Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть “Живой труп”.
— Надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!
МЕТРОПОЛИТЕН ИМЕНИ ЛЕНИНА

2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
— Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.

ПОПУЛЯРНОСТЬ

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат.
— Ну, о ком мы столько песенок поем? Один мальчик радостно вскрикивает:
— Я знаю! Это дедушка Ленин!

МАРКСИСТЫ

Ленин сказал: “Марксист лишь тот, кто распространяет признание борьбы классов до признания диктатуры пролетариата”.

ИГРОК

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: “Что ж ты, батенька, магьяж козыгной бубной кгоешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя ского!” Когда Владимир Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие, рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с обращения к будущим соратникам: “Ну что, забацаем пагтейку? Пять копеек — вист”.
Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и, будучи в проигрыше, выкрикивал: “Шулег ты, Моисей Соломонович, пгистгелят тебя ского!” Как в воду смотрел!
Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны, ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе, отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич все равно находил минутку для карт. Часто играл “в дурака” с ходоками на их продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая, Ильич говорил: “Пгодукты пойдут детям”. Но детей, как известно у Ильича не было. Любил Ильич пошутить.
Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс. Недаром бытовало тогда в Кремле выражение:
Ленин в “горках”. Двадцать первого января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил Крупскую:
— Какое сегодня число, Наденька? — Двадцать первое, — ответила Надежда Константиновна.
— Так это же, Надюша, “очко”, — обрадовался Ильич.
Так он и умер. А больше таких гениальных вождей у нас не было.

ВОСПОМИНАНИЯ

Крупская выступает перед пионерами:

— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и пописать!

ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Выступает Владимир Ильич перед рабочими:
— Как я женился? Была сходка. Вдруг кто-то кричит: “Бомба!” Все бросились на пол, я упал на Наденьку и как порядочный человек должен был жениться.

ДОБРЫЕ ГЛАЗА

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

ОБЕДЫ ДЕТЯМ

Дзержинский звонит Ленину:

— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!

ЧАЙКУ

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина.
— Володенька, чайку?
— Х...у, Наденька!
Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.

РАСКУЛАЧИВАНИЕ

— Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
— Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
— Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
— Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
— Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмун-дович! Гасстгеляйте, пожалуйста, товагища!

НА СУББОТНИКЕ

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
— Вывели нас с Федькой из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
— Бегитесь за бгевно, товагищи!
— Шел бы, — говорим, — ты на ...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

ДИАГНОЗ

Доктор выходит из мавзолея:
— Будет жить!

РЫБАК

Троцкий:
— Товарищи! Революция отменяется, Ф. Э. Дзержинский уехал на рыбалку.
— Так что же мы, без него не справимся?
— Без него-то мы справимся, а вот без “Авроры” никак.

ВОТ ЖИЗНЬ

— Как жизнь?
— Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

РУБЛЬ

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:
— Товагищ, не толкайтесь! Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:
— О, рубль ожил!

НЕ ЗАЛЕЖИШЬСЯ

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
— У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

ГДЕ НАХОДИШЬСЯ

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
— Ленин-то, ... его мать, лежит — ну как живой!
— Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.
— А что? Я говорю — Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит, ну, совсем как живой!
— Да вы где находитесь? — рявкает милиционер.
— Да я что? Я только говорю — Ленин-то наш...
—Да ... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

В ЧЕСТЬ ЛЕНИНА

Юбилейные продукты: водка “Ленин в разливе”, колбаса “член совнаркома”, начиненная салом таким образом, что на срезе виден профиль Ленина, и конфеты "юбилейная тянучка".

ПАРФЮМ

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон “Ленинский дух”, пудра “прах Ильича”, мыло “по ленинским местам”.

И В КРОВАТЬ С НИМ

Молодоженам предлагают трехспальную кровать “Ленин с нами”.

НУ, ЭТО УЖЕ СЛИШКОМ

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — “Ленин в тебе”, и Крупской — "Надень-ка"

ПРОПАГАНДА

Классная руководительница спрашивает мальчика, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...

ЮБИЛЕЙНЫЙ ГОД

Медкомиссия обследует идиота:
— Ваше имя?
— Бэээ...
— Фамилия?
— Мэээ...
— А какой сейчас год?
— Юбилейный.

СЧАСТЛИВЧИК

Вступительный экзамен по истории в университете.

— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор доценту (тихо на ухо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

ЧЕЛОВЕЧИЩЕ

Ленин:
— Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
Надежда Константиновна:
— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович.
–Ленин:
— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

ПОВЕЗЛО

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
“Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна — уж на что замарашкой была, а какого парня отхватила!”

ОТДОХНИТЕ

— Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

МОС

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС.
— Что это? — спрашивает Ленин у Троцкого.
— Не знаю.
— И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
— Можете оба сдохнуть!

ПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ

К 30-му году в СССР стало очень плохо с продовольствием.
— Не знаю, что мы можем сделать для увеличения еды! — в отчаянии сказал как-то всесоюзный староста.
— Это пгостой вопгос, товагищ Калинин, — нужно пгосто уменьшить количество едоков, — решительно ему ответил “вождь народов”.

ВСЕ СНАЧАЛА

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину. Пришли и просят:
— Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места. — Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: “Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать все сначала”.
МЫСЛИТЕЛИ

Бакунин говорил: “Добро, как только оно предписано, становится злом”. Бердяев эту мысль высказал так: “Насильственно вводимое добро превращается в зло”.

С НАРОДОМ

Когда жену М. Калинина арестовали и посадили в тюрьму, а затем в лагерь, близкие друзья стали спрашивать Михаила Ивановича — почему он не вступился за нее.
— Жена президента должна быть с народом! — убежденно ответил тот.

ЭХ, НАДЯ

— Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

ЛЮБИТЕЛЬ ДЕТЕЙ

— Правда ли, что Дзержинский любил детей?
— Правда. Он ненавидел только их родителей.

ВОТ ТАК ШТУЧКА

— Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
— Что вы, Владимир Ильич, он там “Капитал” изучал!
— И напгасно, батенька мой, напгасно! Аг-хизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппортунисты этого не понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне — кристальной души человек!

ПРОВЕРКА БДИТЕЛЬНОСТИ

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хрясь по голове! Тот вскочил:

—А?! — X.. на! Пговегка революционной бдительности!

СПЕРЛИ

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

В ПОЛЬШЕ

На выставке висит картина “Ленин в Польше”. На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
Один посетитель спрашивает:
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.

ШАЛУН

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал не-сгогаемый шкаф...
— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

БРЕХУН

Ленин и Дзержинский стоят на балконе Зимнего. Ленин:
— Скажите, товагищ Дзегжинский, вы гади геволюции пгыгнули бы вниз?
— Ну, ради революции... прыгнул бы!
— Ну, так пгыгайте!
Дзержинский прыгает. Ленин, не торопясь, спускается вниз, подходит к матросам, смотрит на лежащего Дзержинского.
— А говогили “железный Феликс, железный Феликс” — газмазня!

РЫЦАРЬ

Дзержинский был очень слаб здоровьем.
— Что это с нашим товарищем Дзегжинским? — спросил как-то Ленин у наркома здравоохранения Семашко. — Почему он так геагигует на магнитные бути?
— Что же тут удивительного? — отвечает нарком. — Ведь ваш Феликс Эдмундович — железный рыцарь революции!

РАБОТНИЧКИ

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
— Товагищи! Революция, о котогой так долго мечтали большевики, свегшилась! Тепегь, товагищи, вы будете габотать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю.
— Ура-а-а! Ура-а-а!
— В дальнейшем вы, товагищи, будете габотать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю. — Ура-а-а!
— Пгидет вгемя и вы, товагищи, будете габотать 1 час в день и иметь 6 выходных дней в неделю.
— Ура-а-а!
Ленин говорит Дзержинскому:
— Я же говогил вам, Феликс Эдмундович, габотать они не будут!

ПОЛОМКА

Под Мавзолеем Ленина потекла канализация. Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили спросить одного всеведущего старца, как быть. Старец подумал и сказал:
— По мощам и елей.

ПИЛЬЩИК

— Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки... Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: “Что это вы, товагищ, бгевна не носите?” Посмотрел я на него: “Тебе, — говорю, — надо, ты и носи!” Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. “Вот товагищ, бгевна таскать не хочет”. А тот улыбается весело: “Ничего, не хочет таскать, значит, будет пилить”.
— Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
— Ну и пилил до 53 года...

ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМОСТЬ

Троцкий писал в 1904 году: “Аппарат партии замещает партию, ЦК замещает аппарат, и, наконец, диктатор замещает ЦК”.

МЕНЮ

Ожил Ленин и попросил подшивку газеты “Правда” за последние 70 лет. Читает:
...Прием в Кремле... Завтрак в Кремле... Обед в Кремле...
— Что же вы мне дали? — возмущается Ленин. — Это же меню!

... С НИМ

— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
— Что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: “Ленин умег, и ... с ним!” — и будет, как всегда, в когне непгав!

РАССУЖДЕНИЯ

Бунин рассуждал: “Есть два типа в народе. В одном преобладает Русь, в другом — Чудь, Мря. Но и в том, и в другом “шаткость”: переменчивость настроений и обликов. Народ сам сказал про себя: “Из нас, как из дерева — и дубина, и икона”, — в зависимости, кто обрабатывает: Емелька Пугачев или Сергий Радонежский”.

КАК ПРЕДСТАВЛЯЛ

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и пгедставлял!

ПОДЛОЖИЛИ СВИНЬЮ

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.

БОМЖ

Лежат Ленин и Сталин в Мавзолее. На улице шум, крики. Ленин — Сталину:
— Иосиф Виссагионович, пойдите посмотгите, что там такое?
Сталин ушел. Возвращается. Ленин:
— Ну что там? Сталин:
— Опять сюда Хрущев со своей раскладушкой лезет.

ПЛАНЫ

Художник до войны рисовал Ленина на первом плане, Сталина — на втором. После войны — наоборот. После XX съезда он рисовал Ленина и молодого Хрущева. Его творческие планы: Ленин с пробиркой, наполненной семенем, из которого родится Брежнев.

МЫ ВАС ПОПРАВИМ

— Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гастгелять смогли бы?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы?
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

ВДОВА

Сталин — Крупской:
— Патыше, таварищ Крупсая! Если будэтэ сэбя плохо вэсты, мы назначим вдавой Лэнына Стасову!

СОН

Сталину снится Ленин.
— Как дела?
— Нормально. Хоть и трудно, но за мной идут.
— Ты бы им хлеба дал, а то ведь все за мной пойдут!

НЕ СПОРЬ

Троцкий говорил:
— Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня — ссылками.


* * *

Я маленькая девочка, Играю и пою, Я Сталина не видела, Но я его люблю.
Народный фольклор

ЕЩЕ ПОСТРЕЛЯЕМ

Когда происходил октябрьский переворот и шел штурм Зимнего, Сталин сидел у Наденьки Аллилуевой и распивал с ней чаи. После взятия Зимнего в комнату вбежал отец Наденьки и укоризненно сказал своему будущему зятю:
— Ну как же так, Иосиф?! Там люди с оружием в руках делают революцию, а вы тут!..
— Ничего, — успокоил хозяина будущий вождь, — мы еще постреляем!

Я НЕ ПОСЫЛАЛ

Какой-то человек объявил себя однажды богом. Его тут же привели к Сталину. Сталин говорит ему:
— В прошлом году тут один выдавал себя за посланника бога — так мы его расстреляли.
— Правильно сделали, — ответил тот, — ведь я его не посылал!

ПАМЯТНИК

Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект — Сталин читает Пушкина.
— Эта верна истарычески, — сказал Сталин, — но не верна палытычески. Гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект — Пушкин читает Сталина.
— Эта верна палутычески, но не верна истарычески. Ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ писал кныг.
Первую премию получил проект — Сталин читает Сталина.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ

Из энциклопедии XXI века: “Гитлер — мелкий тиран сталинской эпохи”.

ВЕНОК

Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: “Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных”.

ЧАСЫ-2

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

ХОД МЫСЛЕЙ

Жуков входит в кабинет Сталина.
— Что скажете, товарищ Жюков?
— Я считаю товарищ Сталин, что наступление нам следует начать на западном направлении!
— Вийдите и подумайте хорошенько, товарищ Жюков!
Жуков вышел из кабинета и опрометчиво про себя обозвал Сталина свиньей. Генерал, сидевший в приемной, уловил ход мыслей Жукова и доложил Сталину: “Жуков вас про себя свиньей назвал!”
Сталин приказал вызвать Жукова.
— Георгий Константинович, вот ви, виходя от меня, про кого “свинья” подумали?
— Как про кого? Про Гитлера, конечно.
— Вот и я думаю, что Гитлера. А ви кого имели в виду, товарищ генерал?
О КОМ ГОВОРИЛИ

— О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина?
— О Сталине.

УЖЕ ПРИЗНАЛИСЬ

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
Берия:
— А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались!

ПОТОМУ ЧТО

Надпись на памятнике Карлу Марксу: “Учение Маркса всесильно, потому что оно — верно! Ленин”.
Надпись на памятнике Ленину: “Учение Ленина всесильно, потому что оно — Маркса! Сталин”.
Надпись на памятнике Сталину: “Учение Сталина всесильно, потому что! Народ”.

ПОПЫТКА

— Алексей Максымович, напысали вы бы маю быаграфыю!
— Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
— А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка — нэ пытка!

ПОПЫ

В кабинет Сталина входит Молотов. Сталин:
— Каганович утверждает, что ты, Молотов заика.
— Да, это правда.
— Я знаю, но почему он это подчеркивает? Молотов уходит. Входит Каганович. Сталин говорит:
— Молотов говорит, что ты еврей, Каганович.
— Он прав, я-таки еврей.
— Я знаю, но почему он так говорит? Каганович уходит. Входит Микоян. Сталин:
— Знаешь, Микоян, у меня только что были Молотов и Каганович, так они в один голос твердят, что ты армянский поп!
— Не верьте им, товарищ Сталин, когда они встречаются со мной, то называют вас недоучившимся грузинским попом!

МОЖЕТ НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ

Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:
— Читал “Поднятую целину” — очень понравилась. А почему, бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают.
— Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало.
— А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь.
— Тогда позвольте с семьей попрощаться.
— А это зачем?
— Да может статья не получится.

ВСЕ ЧТО УГОДНО

Пушкин на приеме у Сталина.
— На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— Жить негде, товарищ Сталин... Сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэго была самая лучшая квартыра!
— Што ещо у вас, таварищ Пушкин?
— Не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку:
— Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вишел!

ПРИГОВОР

Вызывают одну писательницу в НКВД и говорят:
— У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в тюрьму.
— Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли?
— Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет без права переписки.

ДОГОВОР

Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:
— Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты не будешь про меня анекдоты рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий.
Договорились. Но вдруг опять пошли анекдоты про Сталина. Снова Сталин вызывает Радека:
— Что же ты, Карл, нарушил наш уговор?
— Ничего подобного. Это ты первый нарушил, когда пересажал весь XVII съезд.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
— Кто чихнул? Молчание.
— Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! Бурные аплодисменты.
— Кто чихнул? Молчание.
— Втарой ряд, встать! Расстрелять! Долго не смолкающая овация.
— Кто чихнул? Молчание.
— Трэтий ряд, встать! Расстрелять! Бурная овация всего зала, все встают, возгласы: “Слава великому Сталину!”
— Кто чихнул?
— Я, я! Я чихнул!
— Будьти здаровы, таварищ!

ЧУВСТВО ЮМОРА

Сталин вызывает к себе в кабинет Жукова и говорит:
— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду. Если они захватят город Ленина, колыбель революции, то я вас расстреляю!
— Можно идти?
— Падажды! Если сдашь Москву – расстреляю!
— Можно выполнять?
— Если возьмут Сталинград, тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал на фронт. На банкете в Кремле в честь Дня Победы
Сталин говорит:
— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами. Во-первых, он большой полководец, а во-вторых, маршал Жюков понимает и ценит шутку.

ПОЛКОВНИК

Сталин перед наступлением звонит Жукову:
— Все правильно, Георгий Константинович, начинайте! Впрочем, отставить! Я еще должен посоветоваться с полковником Брежневым!

ДВОЙНИК

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять! — приказал Сталин. — А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Харошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

АБОРТ

В музее революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушенно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать!

ОСВОБОДИТЕЛЬ

Один человек, первый раз попавший в Варшаву, увидел огромный памятник Сталину.
— Кто это?
— Это великий Сталин, который освободил поляков от нацистов.
— Благослови его, Боже. Если б он смог освободить нас и от коммунистов!

ОСУЩЕСТВИТЕЛЬ

Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не осуществленные проекты Петра Великого.
Канал из Петербурга в Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может, возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл Беломоро-Балтийский канал.
Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил мечту Петра Великого — прорыл Волго-Дон.
К концу своей жизни Петр мечтал осуществить самый грандиозный замысел — соединить водным путем Россию и Индию. Если бы вождь прожил еще, нам пришлось бы рыть канал через Памир и Гималаи.

НА ПЛЕЧАХ

Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
СПОКОЙНЫЙ ОТДЫХ

Сталин спрашивает Гитлера:
— Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?
— Мы завершили кампанию в Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему ваши войска стоят у наших границ?
— Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный отдых.

ПРОСТОЯЛИ

В 1945 году, после атомной бомбардировки Хиросимы и Нагасаки, Сталин вызывает к себе академика Сергея Ивановича Вавилова, президента АН СССР.
— Ну что, прозевали бомбу ваши засранцы?
— Нет, товарищ Сталин, в очередях простояли.

СЧЕТ

— Отчего умер Гитлер?
— Получил счет за газ.

ДРУЗЬЯ

О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года говорили:
— Наши заклятые друзья...

ПОВЫШЕНИЕ

Сталин совершал инспекционную поездку на фронт. Во время осмотра передовых позиций начался обстрел, и у его ног упала граната. Все бросились врассыпную, а один солдат не растерялся, схватил гранату и отбросил ее. Сталин спрашивает:
— Как твоя фамилия?
— Петров, товарищ Сталин.
— Звание?
— Рядовой.
— Откуда?
— Орловские мы. Сталин зовет Жукова:
— Товарищ Жуков, полковник Петров просит руки вашей дочери!
— Товарищ Сталин! Ну, как можно, какой-то полковник.
— Генерал Петров просит руки вашей дочери.
— Товарищ Сталин, какой-то генерал.
— Мой друг, маршал Петров просит руки вашей дочери,
Тут Петров говорит:
— Коба, да пошли ты этого козла в ж..., мы что с тобой маршалу бабы не найдем?

НЕЧЕМ ТОПИТЬ

— Как ощущаются результаты первых сталинских пятилеток?
— Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем!

ГРОШ ЦЕНА

Газетчик кричит:
— Шесть условий Сталина — три копейки! Шесть условий Сталина — три копейки! Прохожий спрашивает:
— Почему так дешево?
— Все правильно: каждому условию грош цена!

ЗАЧЕМ СПАС

Однажды Сталин пригласил на обед Орджоникидзе и старого большевика Ш. Сталин грубо оскорбил Орджоникидзе. Тот вспылил, подскочил к Сталину и стал его душить. Ш. бросился их разнимать. Орджоникидзе отпустил Сталина и, хлопнув дверью, ушел.
Потом старые большевики кляли Ш. за то, что он на погибель народам спас вождя народов.

БАБЕЛЬ

Буденного спросили:
— Вам нравится Бабель?
Он лихо покрутил ус и ответил:
— Хм, смотря какая!

КИСА

В магазине изопродукции:
— Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
— Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

БУХАРИН

Сидят в камере трое. Ждут суда. Начали знакомиться друг с другом. Один спрашивает другого:
— Тебя за что взяли?
— Меня за то, что я ругал крупного партийного работника Бухарина. А тебя за что?
— Меня за то, что хвалил в печати Бухарина.
Спрашивают третьего:
— А тебя за что?
— А я Бухарин.

ВО, ПАМЯТЬ

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
— Во, б..., память!
ЗНАЮ Я ТЕБЯ

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку сидя. Сталин обиделся:
— Почему вы не встали, когда со мной здоровались?
— Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.
ЧЕГО ТЯНУТЬ

Сталин выступает перед рабочими:
— Я готов делу рабочего класса всю свою кровь отдать, каплю за каплей!
Из зала приходит записка:
“Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть — отдайте всю сразу!”

ЗАПИСКА

Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег ее. Затем написал в ответ записку Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину. Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие дешифровалыцики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и по обрывкам фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В записке Черчилля было: “Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда”. Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву. Через несколько лет Хрущев посетил Англию с дружественным визитом, встретился с Черчиллем, спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской конференции.
— Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело-то уже прошлое.
— Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт предупредил меня, а я его успокоил.

СПОР

На Ялтинской конференции большой тройки заспорили, чья страна богаче. Рузвельт:
— У нас самая мощная промышленность. Черчилль:
— У нас самые большие владения по всему миру. Сталин:
— У нас двести миллионов населения, половина из них ворует, а все-таки остается достаточно, чтобы вести такую войну!

СОГЛАСЕН

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: “Согласен. Иосиф Волгин”.

ПРОЛЕТАРИАТ

— Пролетариат — мужского рода или женского?
— Вообще-то мужского, но играет роль женского с тех пор, как пришел к власти. Пролетариат дает, а Сталин его использует.

СЫН ГРУЗИНСКОГО НАРОДА

На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается:
— Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах! Рядом с ней сидит грузин:
— Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!

ОТУЧИЛ ЕСТЬ

— Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!

СПАСИБО ЕМУ ЗА ЭТО

На первомайской демонстрации колонна древних стариков несет плакат: “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!”
К ним подбегает тип в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! Старики хором:
— Вот за это ему и спасибо!

СИРОТА

— Кто твой отец? — спрашивает учительница ученика.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!

РЕЗОЛЮЦИЯ

Королева Великобритании пригласила Леонида Когана и других музыкантов на конкурс. Сталин написал на телеграмме резолюцию:
“Занять первые места”.

СТИХИ

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
“Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла...”
Сталин:
— Ви что, хотите сказать, что у нас чирвонцы с портретами вождя по полям валяются?!
Пошел поэт к Хрущеву: “Муха-муха, цокотуха...”
— Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает?! Этак она всю кукурузу потопчет!
Пошел поэт к Брежневу.
— Что значит — “позолоченное брюхо”?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают!..
Пошел к Андропову.
— Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!

ТАБЛИЧКА

На стене дома, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: “Помните, пожар легче предупредить, чем погасить”.

БАРАХЛО

После смерти Сталин хотел попасть в рай, но святой Петр его не пустил. Пришлось Сталину возвращаться. А навстречу ему идет какой-то человек.
— Ты куда? — спрашивает Иосиф Виссарионович.
— Хочу в рай попробовать попасть.
— А я уже пробовал — не пустили, — говорит Сталин. — Послушай, давай я к тебе в чемодан спрячусь, и если тебя пустят, то и я попаду вместе с тобой.
Человек согласился, но его тоже в рай не пустили.
— Ну ладно, раз нельзя — значит, нельзя. Но хоть вещи-то передать можно?
— Ну, вещи можно, — неохотно согласился Петр.
— Тогда передайте Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу вот это их барахло! — крикнул он и швырнул чемодан через забор.

ДИВИДЕНД

Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса и сказал:
— Забирайте дивиденд за ваш Капитал!

ДЕТСКИЙ САД

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, угостил, как следует, и спрашивает:
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Все очень хорошо, — ответил Сталин. — Только у входа не хватает вывески “Детский сад”.

ЧТОБЫ ЛУЧШЕ ВЖИТЬСЯ

Когда актер М. Геловани, который должен был играть И. Сталина в очередном фильме о “великом вожде”, попросил, чтобы его поселили на озере Рица, Сталин спросил:
— А почему он просит жить на Рице?
— Говорит, что хочет лучше вжиться в ваш образ.
— Тогда пусть начинает с Туруханской ссылки!

ЗАЧЕМ НАМ ДВА
— Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— Эта какой Сынавский? Футбольный ка-мэнтатор?
— Нет, товарищ Сталин, писатель.
— А зачем нам два Сынавских?

КОГО НАДО

Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:
— У нас в стране большой траур. Убили товарища Кирова.
— Кого убили? Сталин:
— Убили товарища Кирова... В зале снова:
— Кого убили? Сталин:
— Товарищ Берия, объясни им, кого убили.
— Кого надо, того и убили.

УСПЕХ

Певица была заранее уверена в своем успехе:
— Пусть только попробуют плохо аплодировать — я буду петь песни о Сталине!

СЛАВА

Поэт Александр Прокофьев вспоминал:
— Умер Горький. Вызвали меня из Ленинграда и прямо в Колонный зал. Стою в почетном карауле. Слезы туманят глаза. Вдруг появляется Сталин. Мы все встрепенулись и... зааплодировали.

БУХАРА

В 20-х годах по стране прокатилась волна переименований городов: возникли Калинин, Зиновьевск, Троцк, Ленинград, Сталинград. Бухарин был не согласен с этим и однажды обратился с протестом к Сталину.
— Чем это ви так недовольны? — удивился Иосиф Виссарионович. — Может быть, тем, что на картах страны появился город Сталинград?! Но ведь мы не протестуем, что на картах страны есть город Бухара?!

ГОРЬКАЯ ЖИЗНЬ

В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
— А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?

ПРОГРЕСС

Когда М. Горький вернулся из-за границы, он пожелал увидеть прогресс советской промышленности. Показали ему первый автоматизированный завод, который выпускал таблички с надписями: “Вход воспрещен”, “Свободных мест нет”, “Лифт не работает”.

ШУТКА

Во время приема один американец угостил Калинина сигарой. Сталин заметил и говорит: — Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете принимать сигару из рук империалистов?
Калинин потушил сигару. Сталин:
— Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на здоровье.

МОИ ИШАКИ

Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковый ответ:
— Мой прибор — куда хочу, туда и ставлю. На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
— Ишаки! — сказал Сталин.
— Тогда почему вы их поставили на такие высокие государственные посты?
— Мои ишаки — куда хочу, туда и ставлю.

КУЛЬТТОВАРЫ

— Что такое культтовары?
— Выставка подарков Сталину 1949 года.

ГЕОГРАФИЯ

Однажды во время войны Сталину доложили, что очень плохо ведется преподавание географии в школах автономных республик Северного Кавказа. “Вождь народов” тут же вызвал Берию и предложил:
— Разберись с этим вопросом, Лаврентий! И Берия разобрался — многие народы тут же поехали изучать географию страны на практике.

КУЛЬТ И ЛИЧНОСТЬ

— Существует ли еще культ личности?
— Культ еще существует, но личности нет.

НЕ ТЕБЯ ЖДУ

Убитый Кеннеди приходит на тот свет, открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

ОТДАМ В КОЛХОЗ

Черчилль, Сталин и Рузвельт едут в автомобиле. Тут из леса выходит здоровенный бык и ложится поперек дороги. Объехать невозможно.
Черчилль выходит из машины и пытается отогнать животное, но все безуспешно. Хлыстик не помогает. Тогда это пытается сделать
Рузвельт ковбойскими криками. Без толку. Вылез из машины Иосиф Виссарионович, подошел к быку и что-то тихо и спокойно сказал ему на ухо. Животное встрепенулось, вскочило и, задрав хвост, стремглав умчалось.
— Что вы ему такое сказали?
— А я ему сказал: если не уйдешь с дороги — отдам в колхоз!

УПРАВДОМЫ

Гитлер попросил Сталина помочь разрушить Лондон. Сталин предложил ему тысячу советских управдомов.

ПЯТЬ

Гражданка Семижопова написала письмо Сталину об изменении неблагозвучной фамилии. Сталин наложил резолюцию: “Хватит и пяти”.

ВОЗРАСТ

Уинстона Черчилля как-то попросили дать определение зрелого возраста. Он ответил:
— Зрелый возраст наступает тогда, когда начинаешь замечать, что узнаешь в кино только тех актеров, которые играют метрдотелей, генералов и бабушек...

И У НАС ВЫБРАСЫВАЮТ

Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
— Что это такое? — спрашивает Рузвельт.
— Картошку выбросили, — объясняет ему Сталин.
Рузвельт посмотрел и сказал:
— Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

ЗАБАСТОВКА

Сталин звонит Рузвельту по прямому проводу:
— Почему задержали поставки по ленд-лизу?
— Бастуют докеры, требуют прибавки.
— А разве у вас нет полиции?!

НЕТ ВОЗРАЖЕНИЙ

Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет “отец народов”.
Сталин закурил трубку и говорит:
— Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет.
Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
— Товарищ Сталин, а зачем в зеленый цвет?
— Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.

КУЛЬТ С НИМ

Из лозунгов XX съезда: “Сталин умер, и культ с ним!”

ОБЩАЯ СТОЛИЦА

С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:
— Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами; Дело доходит до гражданской войны,
Сталин:
— Нужно сделать им одну столицу.
— А какую? Ереван?
— Нет.
— Баку?
— Нет.
— А какую же?
— Магадан.

САМЫЙ КРАСИВЫЙ ГОРОД

— Иосиф Виссарионович, какой город самый красивый?
— Тбилиси.
— А сколько надо атомных бомб, чтобы уничтожить самый красивый город?
— Извините, я ошибся. Самый красивый город — Ереван.

МИШКА И РАЯ

Стоят Сталин с Молотовым на Мавзолее, принимают парад 7 ноября, холодно...
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку “Московской”, откупоривают... Вдруг, откуда ни возьмись пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю!
— Пить вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут?
— Да это Мишка Горбачев, из 4-го “А”, — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный пионер.

КРЫЛЬЯ

— Почему партия такая бескрылая?
— Потому что Сталин оборвал ей оба крыла — и правое, и левое.

ОХОТНИК

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
— Чудо! — восторженно аплодирует Запотоцкий. — Невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

ЗАДНИЦА СТАЛИНА

Климентий Ефремович Ворошилов в период грызни за власть обозвал Бухарина “прихвостнем Троцкого”.
В ответ Николай Иванович с трибуны прокричал:
— Клим, идея не нова, но мыслишь ты неправильно. Лучше быть хвостом у Льва, чем задницей у Сталина!

ПЕРВЫЙ МАРШАЛ

К. Ворошилов был очень принципиальный. Он не мог слушать популярную песню, в которой были слова о том, что “Ворошилов — первый красный офицер”. Он возмущался и иногда кричал, что не для того они кровь проливали и били офицерье. И он требовал, чтобы Сталин вмешался и сделал что-нибудь. И, наконец, когда Сталину все это надоело, он сделал Ворошилова... первым красным маршалом!
ПРОСВЕТ

— Что такое культпросвет?
— Просвет между двумя культами.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Генеральному секретарю ЦК КПСС товарищу Сталину И. В. рядового Рабиновича И. Н. Заявление
Прошу расстрелять меня по собственному желанию.
Одесса
15.05.1937 Рабинович

КЛОУН

Познакомился парень с девушкой, решили где-нибудь встретиться. Но как? Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень говорит девушке:
— Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.
— Хорошо, а как спросить?
— Скажешь, пригласите того, кто всех обманывает.
Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так как она букву “р” не выговаривала, то телефонистка дала вместо цирка ЦИК. К телефону подошел Молотов.
— Вам кого?
— Мне того, кто всех обманывает.
— Это вас, товарищ Сталин.

ВСЕХ УСПОКОИЛ

Глубокой ночью Сталин поднимает трубку:
— Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься?
— Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, то... — Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну:
— Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров?
— 27, товарищ Сталин.
— А сколько погибло?
— 26, товарищ Сталин.
— Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии:
— Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял?
— Надежно, товарищ Сталин. А что?
— Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит:
— Ну вот, всех успокоил, теперь можно и самому уснуть.

ШАГ ВПЕРЕД

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.

ОРДЕН ЛЕНИНА

1953 год. Иностранная делегация в Мавзолее.
— Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов, товарищ Сталин.
— А кто это, рядом с ним.
— А это... Это его орден Ленина.

НЕ ЗАИКАЙСЯ

В. Молотов почти всю жизнь заикался. И вот однажды, когда НКВД арестовал его жену П. Жемчужину, он обратился к Л. Берии с просьбой разобраться. Тот отказался помочь. Тогда Молотов спросил, может ли он обо всем поговорить с самим Сталиным. Берия очень возмутился этим недоверием к органам и закричал:
— И не заикайтесь!
С тех пор В. Молотов больше не заикался.

НЕ ВСЕХ

Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его:
— Ты теперь понял?
— Да, расстрелял не всех, кого надо было.

И НА ВАС ЕСТЬ

У наркома иностранных дел Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на наркома внутренних дел Ежова, но Сталин говорит:
— Наверное, у Ежова есть на нее материал.
— Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

ДОЛГО-ВОН

На вокзале встретились два друга.
— Ты куда?
— На Волго-Дон. А ты?
— На долго-вон!

КУДА ПРИКАЖЕТ ПАРТИЯ

Сталина после выноса из Мавзолея похоронили рядом с Дзержинским. Дзержинский поинтересовался:
— Ты сюда на время или насовсем?
Сталин:
— Не знаю, подожду до XXIII съезда. Я же член партии, куда она прикажет, туда и лягу.

ЗАВЕЩАНИЕ

После смерти Сталина вскрыли пакет с его завещанием и обнаружили три конверта. На первом написано: “Вскрыть сразу”. Вскрыли, прочли: “Похороните меня в Мавзолее Ленина”. Похоронили.
На втором конверте значилось: “Вскрыть, когда будет плохо”. Вскрыли в разруху 1954 года, прочли: “Валите все на меня”. Свалили все на него.
На третьем конверте было написано:
“Вскрыть, когда будет очень плохо”. Вскрыли во время венгерского восстания, прочли: “Делайте все, как я”. Сделали все, как он...

Вернуться назад